Pour la suite il suffit d'aller là

Je suis juste amorphe. Lessivée. Pourtant, j'ai dormi, de 4h à 11h. Un pur record, par les temps qui courent. Courent. Qui nous rendent serieux. De 4h à 11h dans les bras de mon amoureux. Comme une fois tous les deux ou trois jours depuis qu'il est revenu de Lisbonne, et moi de Barcelona.
Je crois qu'en fait, je vais finir par tomber amoureuse.
Et les perdre, ces fameux réflexes.
De me faire belle pour le merveilleux jeune homme du taff, tellement lié à moi par l'indéniable destin - il est bien celui que j'ai connu par les mots il y a dix, il est thésard, de gauche, journaliste et merveilleux donc - qu'il m'est impossible de ne pas trembler quand il me regarde.
D'entretenir ces jeux de seduction fertiles avec le groupe "just for fun" de mon MSN.
De mater tout ce qui bouge et de m'apprêter comme si l'homme de ma vie attendait au coin de la rue.
De vouloir rencontrer des gens, pour rencontrer des mecs.
De me plaindre d'être seule et mal-aimée.

J'aurais aimé pouvoir écrire au jour le jour l'évolution de la perception que je m'en fais. Garder une trace de cet improble mutation que mon appréciation lui a infligé, le faisant passer de "limite demeuré" à "amoureux".
J'aurais aimé vous faire partager ces moment où je ne voyais en lui rien d'autre qu'un grand et beau mec totalement perché, qui ne s'interesse qu'au tag et aux graffitis. Ce mec dont la lettre de motivation me fit pleurer de rire une heure et demi durant. Celui qui disait "la logène" et confondait "épique" et "hippique".
Mais je n'avais pas d'ordi, et nous voilà rendus ici.
A avoir du mal à passer une journée sans le voir, à craindre qu'il ne me laisse un jour, et à mater nos vidéos en boucle.

Ce mec qui me fait mourir de rire, continuellement. Avec qui je monte des numéros de lancer de cigarette ou de jonglage de coussins avec les pieds. Qui imite tout le monde, mais avec une seule et unique voix. Qui fait le mongole devant le vendeur d'hamburgers. Qui se lève le matin pour me ramener des beignets au chocolat et une boîte de capotes. Qui insiste à chaque fois pour me faire la vaisselle. Qui nettoie même la plaque électrique. Qui se barre en courant pour passer la serpillère quand je renverse ma flûte de mousseux. Qui me dit que j'ai de beaux cheveux, de belles dents et de belles jambes. Que je cuisine bien, que je danse bien, que je chante bien, que je dessine bien, que je suis la plus drôle au monde. Qui se lève en même temps que moi quand je vais taffer, pour peindre et aller chez le coiffeur - parce que la veille j'ai glissé innocemment et sans velléité de sous-entendu aucune que j'étais amoureuse des nuques rasées de près. Qui me couvre de baisers et connait dejà mon corps par coeur. Qui me body-paint. Qui n'a pas peur de rencontrer mes amies - Vendredi, si tout va bien. Qui me dit "si tu veux, on le fait!" dès que j'évoque quelque chose qui me tente. Qui me regarde dans les yeux quand on fait l'amour et m'offre des orgasmes synchronisés à répétition.  Qui meurt de rire devant "Arrested Development". Qui se plie au jeu du matraquage de photos. Qui s'en fout de ses sappes, de sa gueule et de ce qu'on pense de sa situation. Là-dessus j'ai tout à apprendre de lui. Qui est immense, avec un superbe sourire et des yeux d'eurasien.
Ce mec qui me donne l'impression d'être enfin en vacances.

Il m'arrive un truc de ouf.

DE OUF.

Mais vraiment. Pas un truc genre de dément léger, quelque chose qui relève du quasi surnaturel.
Incrédibeul.

Bon je vous ai parlé du mec super mignon que je croise au taff et avec qui je discute pendant ma pause cigarette de 9h - rien que de dire que ma pause clope a lieu à 9h ça me fait mal à mon sommeil. C'est vraiment devenu ma motivation à me sortir du lit, en général deux ou trois heures après m'y être glissée. Le réveil sonne, je me dis que non décidément cette fois-ci ça ne va pas être possible, mon enclume de corps ne parviendra pas à s'extirper de ma délaissée couche, le monde ne s'arrêtera pas de tourner si je prends une matinée sabbatique. Et puis, je me dis - je me parle beaucoup et je m'entends bien avec moi-même, merci - qu'on aura peut-être la pause en même temps, peut-être même qu'on ne sera que tous les deux, et comme il arrête le boulot bientôt je ne veux pas en perdre une miette. Alors je me lève et je retombe sur le matelas et je me relève et je me casse la gueule en trébuchant sur mon sac de voyage et je me cisaille la cuisse en passant près des étagères et je me rendors sous la douche et je manque de mourir et je me sèche m'habille essaie de me maquiller mais mes yeux me font trop mal alors je mets juste du blush je ne me coiffe pas parce que je suis en retard je cours dans ma rue jusqu'à l'arret du PC qui avec les putains d'horaires du mois d'aout m'annonce que le prochain wagon ne passera pas avant dix minutes donc je cours jusque porte de clignancourt durant une petite demi-heure totalement à jeûn et éclatée je ne vois même pas le bus passer j'arrive au taff une ou deux minutes en retard sans avoir le temps de remplir ma bouteille d'eau je lutte pour ne pas m'endormir et rester concentrée sur les exploits de supersarko et wonder cecilia et puis la pause clope arrive, je descends et je le vois. Il y a aussi peu de ponctuation et de respiration dans cette phrase que dans le petit rituel infernal qu'elle décrit.
Alors on discute, on fume, on remonte. Et je ne le vois pas en partant.
J'attends ces dix minutes comme des touaregs une oasis.

Et puis, ce matin, alors que je n'ai dormi que trois heures depuis vendredi matin parce que j'étais à Barcelone et que j'ai passé un week-end de malade, et que je suis en phase de sommeil paradoxal en regardant I-Télé, le manager aux kilos flottants surgit par-dessus mon épaule. Il veut nous parler, à moi et à Mademoiselle Figaro. Ma collègue du PC d'à côté, avec qui j'ai suivi la formation, et avec laquelle je n'ai jamais échangé le moindre mot. Elle lit le Figaro.
Bref. Il nous dit qu'il doit former 4 personnes et qu'on doit gentiment dégager pour leur faire de la place.
Je me dis "chouette cool top, moi qui voulais justement changer de poste pour arrêter de fixer le mur et accessoirement l'avoir dans mon champ de vision de façon plus nette qu'au travers l'écran le reflet de l'écran, en voilà une occasion qu'elle est géniale".
J'essaie de me poser juste en face de lui mais la souris ne fonctionne pas alors je me mets dans la rangée derrière.
Il n'est pas assis et doit deja être en pause.
Je vais aux toilettes remplir ma bouteille et faire mon petit pissou tranquillou sans faire chier personne, je le vois sur le banc mais comme je suis surprise qu'il ne soit pas descendu et que je suis totalement myope, je ne lui souris pas, et lui non plus.
Je ressors des chiottes et il n'est plus là.
Je vais me poser, il y a deux pc entre nous, et je ne vois que ses yeux.
Et là, festival de regards. Je te fixe, tu me regardes, je baisses les yeux, je te fixe, tu me regarde, je lève les yeux au ciel, je bois mon café, tu t'étires et me montre un peu plus que tes deux globes occulaires, on se regarde et j'ai le coeur qui s'emballe, et ce petit manège se poursuit deux heures durant.
Y a des moments, je veux bien admettre que je suis une grosse psychopathe qui se fait des films à outrance et s'invente des histoires d'amour dès qu'elle croise un mec qui lui plait.
Y en a d'autres, je peux affirmer qu'il se passe vraiment quelque chose.

Boulot terminé, on se croise dans la salle de pause, une fois de plus nos regards s'accrochent et on a le même reflexe de tourner la tête rapidement.
Je descends, je mets mon gilet devant la porte.
Il sort, me tourne le dos, attends un moment et me fait face.
On discute, le week-end, la fatigue, le temps de merde, on fume une clope, et je lui demande son prénom.
Gros choc.
Un prénom très rare.
Sans parvenir à identifier l'origine du trouble, je sais qu'il y a anguille sous roche.
Je lui donne le mien, et vois dans ses pupilles qui se retractent d'un bond qu'il est aussi troublé que moi.
Ca dure le temps d'un battement de cils mais c'est net et précis.

Là, il annonce à mon grand désespoir qu'il lui reste deux jours et que les pauses clopes et la motivation, les veaux les vaches et les cochons, tout ça se termine dans quarante huit petites heures. Deux jours. Pour lui demander son numéro. Je ne le ferai jamais.

Il file sous la pluie et je rentre chez moi.
Et là, révélation.

Je connais ce mec.

Enfin, je ne l'avais jamais vu avant. Mais je le connais.

Il est le V. avec qui j'ai correspondu quand j'avais quatorze ans.
J'avais passé une annonce dans le magazine XL pour trouver des correspondants - j'étais déjà une grande racolleuse à l'époque - et il y avait répondu.
On s'était écrit de longues lettres, deux par semaine en moyenne. Pendant un an. Il m'avait envoyé sa photo au bout d'un moment, et je l'avais trouvé très beau. Il était près d'un arbre avec un polo rayé noir et blanc. Et puis, j'avais envoyé la mienne, et je n'avais plus jamais eu de nouvelle.
Faut dire à l'époque je faisais 85 kilos et que sur le cliché j'étais adossée à un tronc, les mains sur les cuisses, avec un short en jean et un t-shirt difforme.

Je rentre chez moi et me mets à la recherche de la fameuse photo. Entre la dernière fois où je l'ai eu en mains et aujourd'hui, il s'est passé dix ans et deux déménagements. Je n'ai donc qu'une chance peau-de-chagrin de la retrouver.

Sauf que je la retrouve direct.
Cette fameuse photo de V. mon amoureux épistolaire de quand j'avais quatorze ans.
Aucune doute.
Ces yeux, ce sourire, ces sourcils, c'est bien lui, que je retrouve par le plus grand des hasards sur les lieux de mon job étudiant l'été de mes vingt-cinq ans.

Demain, j'irai vérifier son nom de famille sur le tableau des horaires, et si j'ai confirmation noir sur blanc de ma certitude, je fais un truc de ouf.
Je vais le voir et je lui tends la photo.

Nan mais sérieux. Truc de ouf.

Un petit coucou tranquillou qui va faire chier personne.
Juste parce que j'ai des tomes de choses à dire mais que là je viens de me faire Odéon-Chez Bibi à pieds et que je me lève dans 5 heures tout rond. Donc faudra patienter pour mon week-end à la Ciotat, mes nouvelles péripéties dans les transports en commun, le retour du Turc et l'arrivée de Keanu. Ah oui ça devient croustillant là...Keanu...Un surnom qui fleure bon la nuque rasée et les yeux en amande...Et le week-end revigorant. Keanu qui veut dire "le petit vent qui souffle sur le colline" en langue de bridés. Laquelle, aucune idée. De toutes façons, les bridés, à part manger du riz et faire des paires de Nike à peine sortis du berceau, on s'en tape un peu. Quoi que. Ils prennent des photos aussi.
Ce soir j'ai bu un enorme Martini, un super mojito et deux ou trois verres de Bordeaux blanc sur les quais de Seine. Tranquillou. Je fais chier personne.
J'ai inauguré mes nouveaux horaires - démarrage en grandes pompes à 7h du mat' - oui je suis une rebelle en papier mâché bouffée de l'intérieur par le grand capital- lundi dernier et j'ai déjà manqué le top départ deux fois. Ce qui n'augure rien de bon quant à la suite des événements.
J'avais d'ailleurs ce jour repéré un brun pas trop mal, voire même plutôt carrément à mon goût. Ce qui me changeait des trois têtes que je croisais quotidiennement quand j'avais mes horaires bâtards. Et ce matin je descends pour ma pause nicotine, en priant pour qu'un toxico me passe du feu, et qui croise-je, comme de par hasard ? Le brun. Tout sourire, qui me prête sa flamme et me pose plein de questions super persos - genre toi tu viens de commencer, non? ou tu vas rester jusque quand ? ou encore et sinon, t'avales ? nan je blague biensur. (Une semaine d'absence et je commence à signaler quand je fais des blagues. La confiance n'est plus.) Tout pour dire qu'il est vraiment mignon, bon style, bonne vibes, je demande rien de plus pour me motiver à quitter mon matelas de Kosovar chaque matin à 5h45.
Et puis, surtout, je me casse ce week-end à Barcelone avec mon CreW, ça va être le massacre. Surtout le réveil lundi matin.
Bon allez je vous laisse pour vous revenir très vite, j'ai à nouveau le net, mon adresse IP avait juste voulu voir du pays. Elle me confirme, y a pas à dire, c'est à la maison qu'on se sent le mieux.

Hier, c'était ma dernière journée à mes anciens horaires.
Comme chaque jour, j'ai descendu-remonté ma rue - j'habite à Montmartre - enfin presque hein...Porte de Clichy...Rue Lepic...Tout ça c'est dans un mouchoir de poche...- la peur au bide. Oui car quoi de plus énervant que de voir au loin passer le seul bus qui nous permet d'arriver à l'heure, tranquillement, sans même vous calculer, comme si votre vie n'en dépendait pas ?
Comme j'ai déjà grillé ma seule et unique cartouche -j'appelle pour prévenir que j'aurais douze secondes de retard - trois jours après mon arrivée, je ne m'autorise plus AUCUN retard. Je suis prête à ne plus jamais me repointer au taff juste pour éviter de me faire vertement semoncer.
Et hier, biensur, j'ai vu le bus passer au loin.
J'ai couru, biensur, tout en sachant que j'ai arrêté le 110m haie en 1988 et que vu ma situation géographique correlée à la vitesse de croisière du-dit bus, il n'y avait mathématiquement aucune chance que j'aie cette putain de boîte de sardine à roues.
Je cours donc. A en cracher mes amygdales. Un sprint de malade. Y a même des gens dans leur bagnole qui m'ont confondue avec Carl Lewis. Je cours je cours je cours, je manque de me faire renverser par un chauffard -en fait juste un mec dans son bon droit qui passait au feu vert qui était sur ma route et m'a fait perdre douze bonnes secondes -je sens mon pantalon glisser sur mes hanches et mes cheveux se mettre à l'horizontal, j'ai la gorge qui chauffe et le front humide, et au moment où je me suis presque vue dans le rétro du chauffeur, que je touchais limite du doigt son engin de malheur, ce connard accélère et me laisse en plan. Il m'a même semblé entendre un petit rire machiavélique sortir du pot d'échappement. J'ai hésité à m'accrocher au garde-boue arrière et à me laisser traîner par terre jusqu'à la porte de Clignancourt, mais je n'avais plus de force dans les bras. Empêcher un jean de vous afficher cul-nu, ça vous crève un biscoteau.
Je le regarde donc s'enfuir lâchement, au bord de l'apoplexie. Frustrée et angoissée. Ca y est je vais être à la bourre c'est la fin du monde.
Et alors que je continuais à marcher, m'interrogeant sur le bien fondé d'avoir ce boulot, finalement, que mon rythme cardiaque reprenait peu à peu son swing, et que j'étais entre deux arrêts, qu'est-ce que je vois crânement passer sur ma gauche, plus je viens te narguer looseuse des maréchaux tu meurs ?
Bus bis.
Deux PC qui passent à 1 minute d'intervalle, ça n'arrive pas.
Mais là j'avais un karma de malade donc c'est arrivé.
Et rebelote, Carl Lewis, jean qui tombe et amygdales qui brûlent. J'ai cru mourir.
Bus bis s'arrête, prend des passagers, je me rapproche à grosses foulées, et au moment où j'arrive à la hauteur de la porte du fond, bus bis me claque la porte au nez.
Dans un dernier assaut j'ai poussé jusqu'à la porte de devant, j'ai tambouriné, écrit ouvrez-moi avec mon sang, arracher mes yeux de leur orbite pour en faire des projectiles menaçants, et j'ai eu gain de cause.

Après j'ai mis deux heure trente à m'en remettre. En plus je n'avais pas ma bouteille d'eau. Mais je suis arrivée à l'heure.

Mon vrai manager est revenu de vacances. Je faisais mon taff tranquillou je faisais chier personne, quand je sens quelqu'un me carresser le cou. Là je vois un type debout derrière moi qui me touche avec sa feuille et me parle mais comme j'avais mon casque je n'entendais rien.
- Tu me reconnais ?
- ...
- ...
- Ah si ! Je t'avais pas reconnu avec le ... et là je fais le geste de la main genre "avec ta tête de métèque"
- Le ... ?
- Le bronzage quoi.
- Non j'ai pas bronzé. Par contre j'ai grossi. Il regarde l'autre manager à quelques mètre de là. Ouais j'ai grossi grave. Machin m'a dit que j'avais grossi. Mais j'ai pas bronzé. Je prends des kilos, mais c'est des kilos flottants. Je les perds, je les gagne, ça va vite quoi.
- ... mais je me décide quand même à enlever mon casque, par politesse, vu qu'il semble indispensable que je le laisse me narrer par le menu ses soucis de métabolisme.
 

J'aurais mieux fait de pas écouter la suite d'ailleurs. Parce qu'en gros, mes supers horaires que manager bis, le gentil, le mignon, le pas bronzé qui fait toujours le même poids, m'avait promis, eh bien je ne les aurai pas.
J'ai le choix entre me lever chaque matin à 5h45 ou quitter le taff le soir à 21h. Et ne comptez surtout pas sur moi pour renoncer au Happy Hours.
Il a bien tenté de me soudoyer, mais j'ai résisté. Et je résisterai. Pas moyen que je me pointe avant 9h.
J'ai expliqué mon cas à manager bis, sur le mode les Thénardiers sont des gens très méchants, il m'a proposé de faire des heures supp'. Travailler plus pour gagner plus. On est en plein dedans ça y est. Sauf que ça ne résout pas mon soucis. Il a dit qu'il trouverait une solution.
Et c'est là où je vais évaluer la qualité de mon boulot.
Quinze jours pour se rendre indispensable ça fait short quand même.

Peu après, je vais faire mon petit pissou, et je tombe sur le manager avec ses kilos flottants. Je fais la queue pour le lave-main, je vois qu'il me regarde dans le miroir, je fais le petit sourire de circonstances quand tu te retrouves avec ton boss dans la sphère intime des urinoires, et là, il se retourne, et m'éclabousse avec les mains. Mais bien comme il faut. Genre ouais trop cool ambiance de malade on fait des blagues et tout. J'ai hésité à faire une boulette de PQ humide et à la lui coller dans la tronche.
Ca viendra.

Après à ma pause nicotine, une nana m'a parlée. Bon, pour se plaindre de la pluie evidemment. Mais ce qui porte à 9 le nombre de personnes avec qui j'ai échangé plus de trois mots. Y a pas à dire je suis la pro de l'intégration.

Petite mise à jour pour vous tenir au courant quand même - je suis sûre qu'il y en a que ça intéresse, mon devenir sentimental.
Donc vendredi soir le CreW était de sorti dans la capitale.
Bien evidemment je ne me souviens de rien -ça commence à m'inquiéter sévère cette amnésie sporadique - et je reconstitue la soirée petit à petit, en menant mon enquête telle une Jessica Fletcher des Favelas.
De ce que mon disque dur a conservé, je me rappelle avoir dansé sur les tables avec Oua et en avoir été virée manu militari par un des videurs, je me souviens avoir bu à tous les rateliers -ceci expliquant surement cela, je me souviens du mec de HEC et de celui des Arts et métiers qui m'a demandé si j'étais la copine de la magnifique jeune fille brune qui discutait avec son pote - ouais mec, je la connais t'as vu trop la classe, je me souviens avoir vu mon verre se faire intégralement vider par une connasse qui a fui plus vite que le tonnerre de zeus et avoir lutté pour que le barman me le remplace aux frais de la princesse, et avoir pris un taxi et entendu Oua sangloter dedans.
Voilà.
De ce que j'ai appris, j'ai fait ami-amie avec un Turc.
Je me suis fait voler mon verre par un des videurs de la boîte.
HEC a voulu racketer des places de ciné à Caro - la magnifique jeune fille brune.
En quittant la boite je suis revenue pour faire un petit pissou et je me suis embrouillée avec un autre videur - oui les videurs de la Favela et moi c'est un peu comme une grande famille.
Pendant que je m'embrouillais avec le videur, le Turc m'attendait docilement adossé à une voiture. J'ai rejoint mes amies qui patientaient gentiment et qui n'en pouvaient plus et voulaient rentrer et j'ai hurlé "ATTENDS JE FAISAIS MON PETIT PISSOU TRANQUILLOU, JE FAISAIS CHIER PERSONNE, ET L'AUTRE IL VIENT ME PRENDRE LA TETE!"
Après, petit soucis de chronologie, toujours est-il qu'on s'est retrouvées à fumer un bédot avec deux mecs.
Dont l'un que j'arrêtais pas de traiter d'arrogant.
Le Turc attendait toujours à côté. Telle une Pénélope tissant sa toile en guettant le retour d'Ulysse.
A un moment on ne sait pas comment mais j'ai fait ami-amie avec l'arrogant.
Le Turc a alors prononcé cette phrase fabuleuse, de part les multiples couches de drôlitude qu'elle comprend, "Si elle m'aime vraiment, elle reviendra vers moi."
Mais oui je te connais depuis deux heures mais l'amour entre nous est plus fort que tout. Plus fort que le temps, plus fort que la vie. Plus fort que la mort même j'suis sûre tellement c'est évident qu'on est des âmes soeurs - et que si tu peux m'avoir des khebab à l'oeil j'accepte ta demande d'épousailles sans sourciller.
Suite à quoi malgré mes lamentations tout ce petit monde a décidé de plier bagage et de go back chez sa mère.
Nous avons pris un taxi.
J'ai toujours aimé les chauffeurs de taxi.
Le mec nous raconte qu'il essaie d'arrêter de fumer et moi je lui réponds "AH OUI ET VOUS TROUVEZ CA NORMAL QU'ON SUPPRIME L'ISF ?!!"
Et la vraie version de l'histoire c'est que Oua ne sanglotait pas mais avait une crise d'allergie, et que moi j'ai pleuré en revanche, mais pas pour n'importe quoi.
J'ai pleuré pour les petits Africains qui meurent de faim en Afrique.
Un coeur sur pattes, je suis.

Voilà.
Bilan de la soirée, j'ai encore consolidé mon amitié avec la team de la Favela, et j'ai le numéro d'un mec avec lequel je suis sortie mais dont j'ignore tout ou presque.
D'après ce qu'on m'a dit il était charmant, grand, brun, cheveux courts, acheteur dans la pharmacie (ce qui ne veut rien dire j'en conviens, tout un chacun ayant au moins une fois était acheteur dans la pharmacie mais je ne maitrise pas le jargon moi merci) et arrogant donc.
J'ai appelé hier soir dans la nuit, pour tomber sur son répondeur, il a une voix sympa et un family name à consonnance polonaise.

C'est tout.

Pour le moment.

Edit/ (c'est la première fois que je fais un edit/ et je ne suis même pas certaine que le slash se pose là mais laissez moi être émue péperement à base de péperades) j'ai corrigé certaines fautes de ce post, qui en comprend de nombreuses. Sauras-tu les débusquer ?
Et sinon l'arrogant était vraiment arrogant.
Il m'a envoyé me faire voir chez les Turcs façon-façon.
Ca n'est pas bon pour mon égo, mais je le mets quand même, pour en rire, plutard.
C'est tellement bon de rire, parfois.

- allo ?
- allo, Alex ?
- ouais, c'est qui ? enjoué
- c'est T**** ouais ouais anonymat mon gars!
- ...   visiblement aussi amnésique que moi
- T****! T**** de la Favela ! T**** de las favelas ! essaie de le séduire par sa répartie hors du commun
- ouais. beaucoup moins enjoué déjà
- ... comprend qu'elle fait un gros bide et perd tout sens de la répartie
- ...
- ... commence à trouver le temps long
- ... ne fait aucun effort pour la sortir de son embarras
- ... a envie de mourir
- Et... Tu veux quoi ? fait des confettis de son amour-propre
- Bah rien. Salut. se demande si c'est à ça que ressemble l'Enfer
- Salut. 

Voilà. La classe européenne. Le staïle. La win attitude poussée à son paroxysme. Maintenant j'ai envie d'en rire et de l'appeler pour lui dire qu'il a un poireau dans le nez mais sur le coup je faisais moins ma fière.
Je crois que le concept de prendre les devants et de ne plus rester seulement spectatrice de ma life n'est en fait pas du tout concluant, en ce qui me concerne.
Je suis juste en train de devenir folle et schizophrène à temps partiel parce que mon coeur crève la dalle et que ça me rongerait presque autant que les petits Africains.
Et comme on dit, une casserolle que tu surveilles ne boue jamais.

Mais je passe l'été à Paris. Pour la deuxième année consécutive. Sans même la perspective de me barrer quelques jours au soleil qui m'aiderait à positiver. Cela n'aurait rien de tragique si Paris n'était pas si belle en juillet. Même pleine de gris. Si il n'y avait pas ces quais, cette Seine, ces parcs et ces kilomètres de trottoirs. S'il n'y avait pas ces festivals de cinéma auxquels je rêverais d'aller, s'il n'y avait pas ces centaines de concerts hebdomadaires, tous ces restau que je ne connais pas, cela n'aurait rien de tragique.
Mais là je me sens seule, j'ai des amies géniales et inouïes que je ne mérite sûrement pas, et comme une bouse je me sens seule. A Paris.
Voir tous ces garçons charmants par centaines de milliers chaque jour et chaque nuit et te dire que sur le lot il n'y en a pas un qui veuille vraiment de toi, ou au moins te laisser une toute minuscule chance de rien du tout, et que les seuls contacts physiques que tu as tu n'en profites même pas parce que tu es l'autre -  celle qui pour le coup maîtrise parfaitement le concept de prendre les devants et ne se refuse vraiment rien, mais qui est toujours cuîte à point - à un moment, à tes propres yeux, ça devient tragique.
Tu as envie de pleurer mais tu ne sais même pas sur qui. Tu as envie de crier mais tu ne sais même pas quoi. Tu as envie de t'arracher le coeur mais tu n'as personne à qui le donner. Tu as envie d'appeler quelqu'un, pour qu'il vienne juste se coller à toi avant de t'endormir, et t'entourer de ses bras. Mais tu n'as pas de plan cul. Tu as envie de recevoir un texto, même d'un mec dont tu te contrefous, juste histoire de rétablir un peu la balance des échecs. Mais ton téléphone ne vibre pas. Tu as alors envie de marcher marcher marcher, il n'y a guère plus que ça qui te calme. Ca te rappelle que tu traverses le désert. Ca remet les idées en place. Alors tu marches et tu fumes et tu n'oses même pas mettre ton ipod. Tu n'as même pas envie d'arriver chez toi. Tu pourrais marcher pendant des heures dans ce Paris que tu aimes tant et dont tu ne profiteras jamais comme tu le souhaites. Tu pourrais marcher pendant des heures parce que ces heures là ne compteraient pas.
Mais tu arrives chez toi.
Tu avais de la visite cette semaine alors ton salon est à peu près en ordre. Par contre ta chambre est un carnage. De toutes façons tu n'as pas envie de ce grand lit tout vide et tout rose qui pue la guimauve et la frustration.
Tu te rends compte que tu mets du rose partout pour te persuader de nager dans le bonheur alors que tu n'as même jamais réellement fait l'amour entre ces murs.
Tu en viens à te demander si tu as réellement fait l'amour quelque part.
Tu sais que oui mais tu n'oses pas te dire que c'était il y a six ans.
Qu'entre temps tu n'as fait que te chercher et te remettre en question pour être celle dont on tombera amoureux. Enchaîner les histoires plus ou moins bancales et éprouvantes que tu dénigres une à une.

Tu fais remonter l'ascenseur et tu réalises que tu en viens à t'infliger ces pensées juste pour un arrogant dont tu ne connais même pas le visage.
Parce que c'est un peu le drame de ta vie.
Le rejet.
Et qu'on a beau avoir grandis dedans on en a toujours autant peur et ça fait toujours aussi mal.
Alors tu vas te rouler ton joint, te plonger dans cette sérénité artificielle devenue ta meilleure amie, demain il fera jour, il fera moche, tu te lèveras sans but et te coucheras encore défoncée puisque tu as peur de toi. 
Parce que ça, c'est toi.
Tous ces mots, là. Cette angoisse insurmontable. Ce manque de l'amour d'un homme. Tu sais pourquoi tu es comme ça et tu as beau l'avoir presque toujours sû tu n'en vois pas la fin de ce cauchemar affectif.

Et là biensur tu pleures.
Tu as trouvé sur qui pleurer.
 

Il ne peut pas être déjà 13:33 ? Je suis sortie de chez moi il y avait encore K2DA! Nan elle avance, l'horloge du cybercafé.

Oui, je sais. La loose totale. Je suis dans un cybercafé. Mon pc portable ne s'allume plus je suis désespérée. Putain d'addiction. Hier j'ai été à l'aube (12:08) à Surcouf et alors que je me félicitais de n'avoir presque pas eu à faire la queue, le mec du SAV me toise et me demande si j'ai ma facture. Bien sûr je suis une fille organisée, je la laisse toujours dans la petite poche avant de ma houssàpécé. Il me dit "ok maintenant prenez là, non, la facture, pas la garantie, voilà, retournez là, oui, c'est ça, et lisez ce qu'il y a écrit dans le petit encadré au bas de la feuille!"
Et je peux vous jurer qu'il a eu comme un rictus de jubilation
Et dans le petit encadré au bas de la feuille, on me disait en fait que mon fabricant m'offrait gracieusement l'aide à domicile. Que je n'avais pas à me déplacer.
Super. Donc j'appelle Asus (je laisse au lecteur de choix du jeu de mot) et je m'entends dire que je vais recevoir un mail auquel il faudra que je réponde pour lancer la procédure visant à examiner ma candidature pour prétendre bénéficier d'une quelconque aide. Chouette. Sauf que biensur, sans pc, c'est un peu tendu de consulter ses mails.
Hier j'étais chez ma tante et  je n'avais pas le nom du modèle. Aujourd'hui je suis dans un cyber et je n'ai pas le numéro de série.
Je mise sur jeudi prochain pour réussir à envoyer ce feckin formulaire.

Sinon, hier en sortant du SAV, comme j'avais une bonne heure devant moi avant d'aller bosser, je suis passée aux Galeries.
Après m'être gentiment faite jeter d'une cabine Comme des garçons parce que j'essayais des vêtements pas de chez eux, j'ai été victime d'une agression.
J'étais tranquillou dans ma cabine, en toute légitimité cette fois, en talons et sous-vêtements - j'essayais une robe, je ne garde pas systématiquement mes talons quand je me déshabille pour avoir l'impression d'avoir les cuisses plus fines. N'importe quoi. - quand je vois une tête apparaitre au milieu du rideau - oui car aux Galeries, les rideaux, c'est plein de petits pans de rideau accollés les uns aux autres, de telle sorte que vous puissiez voir des têtes apparaitre en plein milieu alors que vous êtes en soutif-string même pas assortis.
Et là, le mec, tranquille, me dit "Alors chérie tu as terminé?"
Biensur j'ai hurlé à la mort, et lui de me répondre "Oh, désolé!" en me jaugeant bien de bas en haut ce gros pervers d'enfoiré de ses dents.
Nan mais GENRE quoi. GENRE même si tu penses que c'est ta nana tu rentres pas comme ça direct, sans demander avant confirmation à l'oral. C'est un minimum quoi. En plus le type n'avait pas du tout l'air surpris et encore moins désolé. Je suis sure que c'est un professionnel du voyeurisme en grands magasins. Hope he liked what he saw.

Ah oui il est tout juste midi, je me disais aussi que quelque chose clochait dans mon fuseau horaire interne. D'ailleurs, ils ont fermé les deux cybercafés qu'il y avait dans ma rue et que je squattais comme une acharnée avant d'avoir cette grosse merde de Noos. A croire que j'étais leur unique cliente.

Sinon ma tante m'a offert mon cadeau d'anniversaire. L'idée à la base c'était de m'acheter des chaussures à la sex and the city. Ca fait depuis des années qu'elle rêve de m'acheter des chaussures à la sex and the city. Je n'ai toujours pas réussi à cerner avec précision ce qu'elle entendait par là, en tous cas rien de ce que nous avons vu hier soir. Dingue quand même. Au milieu de toutes ces marques de haute couture, pas moyen de mettre la main sur une paire de pompes un temps soit peu jolies.
Du coup, j'ai réalisé deux rêves en un
J'avais toujours voulu un beau jean blanc.
J'avais toujours voulu un Diesel.
J'ai donc pris un beau jean blanc Diesel.
Hier je galérais un peu pour le fermer, mais ce matin j'y suis rentrée comme dans du beurre.
J'ai envie de dire YouYouYouYouYouYouYouYou.

Ca sert d'aller à la Bastide Blanche, lieu über-branché du 17ème à en croire le NouvelObs, et de commander le crabe. Vous avez un mini-pâté de 5 centimètres de diamètre à manger, mais vous pouvez éventuellement étoffer votre repas de quelques croutons de pain.
Non sans rire la Bastide Blanche c'est très beau, la serveuse brune est charmante à souhait, mais au niveau de la bouffe, ils se la pètent un peu grand restaurant niveau quantité, casino cafétariat niveau qualité. Et les gens sont tous trop bien coiffés. Je vois pas l'interêt.

Bon je vous laisse le chrono tourne et Jack Bauer m'attend dehors.
Si vous laissez pas plein de com pour vous plaindre que je vous manque je ne reposterai plus.

Pas trop envie d'aller travailler. Pas envie de faire grand chose en fait.
C'était bien, ce week-end. Je serais bien restée quelques nuitées en plus.
Samedi matin je me suis levée à l'aube pour prendre mon train, j'avais dormi trois heures tout au plus, et pas eu le temps d'avaler quoi que ce soit.
J'ai passé les trois heures de l'aller plongée dans ma BD, dans une somnolence intermittente quasi-hypnotique.
Ma tante et mon Couz sont venus me chercher à La Rochelle, et à peine l'insularité s'emparait-elle de moi qu'on me posait le nez dans guidon pour 20 kilomètres de piste cyclable.
Autant dire que j'avais l'impression de planer sur ma gazelle.

Au Café du Commerce j'ai résisté à l'appel de l'hamburger pourtant on ne peut plus aguicheur et mangé la meilleure salade de chèvre chaud qu'il m'ait été donnée de goûter depuis des lustres.
Les trois tranches de pains de campagnes étaient craquantes à l'extérieur mais moelleuses à l'intérieur.
Le crottin de chavignol, délicieux et coulant tout en restant ferme.
La laitue fraîche et point trop assaisonnée.
Les tomates belles et à parfaite maturation.
Chose plus rare, il y avait du magret de canard. Divin.
Des oeufs mimosas aussi, et des pommes au beurre.
Un pur régal.
Ce paragraphe vous a été offert par l'office du tourisme de Poitou-Charentes

Il a fait beau samedi alors j'ai attrapé quelques couleurs au vol. Les joues légèrement rosies, et la trace de mon col en V.
Puis j'ai pu admiré mon Couz sur sa planche à voile.
Et la somnolence intermittente est revenue manifester alors que j'étais sur une natte en paille et que j'écoutais Leonard Cohen.
Des puces des mers dansaient le break-dance sur le sable, et les dunes avaient une géométrie variable.
En rentrant mon Couz et moi avons improvisé un squash contre les murs de la maison. Aucune victime n'a été à déplorer.
Puis mon Bro a inventé le volley à 3 avec des chaises à la place du filet. Comme nous étions très en forme, nous n'avons pas porté le nombre d'échanges à plus de quatre.
Mon Couz et moi avions mis au point un cri de guerre assorti d'une mini-choré façon YMCA. On criait "Funny Beegees Going To Win!" en faisant prendre à nos bras la formes des premières lettres. C'était ridicule et ça n'a pas tardé à rendre mon frère malade. On a bien ri.
Le soir on a fait une partie de Tabou digne de ce nom. C'est à dire, avec les vraies règles, même sur la fin quand tu dois dire 3 mots par sablier pour passer à la case supérieure.
Du coup on y est resté jusque 3h du mat.
Et les Funny Beegees Going to Win l'ont emporté. Sur le fil du rasoir.
Pourquoi Funny Beegees ? Se demande la foule à bout de nerf.
Tout simplement parce qu'on est drôles, et que BG les initiales de beaux gosses si tu prononces à l'english ça te fait bidgiz.
C'est dire comme on est drôles.
Et Going to Win, because it's my team. And my team always wins
En tous cas, là encore, on a bien ri. Je n'avais pas vu la copine de mon frère se fendre autant la poire depuis un bail.
 

Ensuite tout le monde est allé se coucher, j'ai bouquiné pour trouver le sommeil, et me suis réveillée comme un diable surgit de sa boîte sur les coups de six heures du matin. Et impossible de me rendormir.
Ca fait un petit moment que j'ai vraiment du mal à éteindre mon cerveau pour passer une vraie bonne nuit complète.

J'ai perdu du poids, je me sens bien mieux dans mes vêtements, mes abdos commencent à se dessiner sous l'épais magma graisseux, j'ai tout le temps faim mais j'arrive à résister, et puis je reviens du boulot à pieds et je fais du vélo à jeûn. Que je ne m'entende plus dire que je n'ai aucune volonté.
 

Sur le marché j'ai acheté des caramels au beurre salé pour ma meilleure amie, et un  Chabichou AOC pour Khadi et Gg en l'honneur de la femme fatale. 

Dimanche il n'a pas fait beau et j'ai repris mon train.
J'ai terminé le tome 1 de la BD et j'ai pleuré comme une malade. Au moment où les deux souris quittent leur planque polonaise pour aller trouver un peu de liberté en Hongrie, à l'époque où c'était encore possible. Ils font confiance aux passeurs et se retrouvent dans un train les menant droit jusqu'Auschwitz.
J'étais très fatiguée et avec le coeur que je trimballe en bandouillère en ce moment une émotion écrasante m'a mise K.O.
J'ai pensé à ma Babouchka, qui avait vingt ans quand elle a été mise dans un de ces trains. J'ai toujours su qu'elle avait été déportée, et qu'elle avait connu mon grand-père là-bas, en Allemagne, qu'ils s'étaient enfuis et qu'ils avaient survécu parce qu'ils étaient tombés amoureux. J'ai toujours trouvé cette histoire, qui est quelque part un peu la mienne aussi, extraordinaire. Mais je n'ai jamais cherché à connaitre la vérité, ce qu'il s'est vraiment passé, comment on survit quand on dort mange travaille et vit dans un camp de détention, comment ça pue dans le train et comment ça gratte de ne pas se laver, elle ne m'a jamais décrit ce qu'elle a ressenti quand elle, Russe communiste, a vu mon grand-père, Français du STO, pour la première fois. A quoi ils ont sû qu'ils étaient des âmes soeurs, et comment ils ont organisé leur fuite. Je veux qu'elle me parle de cet amour-là, qui rend invincible.
J'ai repensé à ce que m'avait dit Chandler. Et il a tellement raison. Le livre que ma mère n'a jamais écrit, je l'écrirai, moi. Tant qu'elle est là, et que sa mémoire peut encore traduire le souvenir.
Je demanderai à ce qu'on me prête un caméra, je ne veux pas juste sa voix, je veux aussi le bleu de ces yeux.
J'irai la voir dans le Pas-de-Calais.
Je le ressens comme une obligation.

Et voilà, des larmes, en veux-tu en voilà. Je ne fais que ça. Je pleure pour un rien depuis quelques jours. Pas de tristesse heureusement. Je suis juste bouleversée.

Rech. proj. pour proj. priv s'adr. à l'hot. Mart. et plus si affinités.

Celui qui trouve sans google d'où est tiré cette petite annonce obtient d'emblée le droit de me demander en épousailles.

Finalement, je n'en veux plus de ma machine à scénario. Elle me gonfle total. J'ai envie de la prendre, de l'insulter et de la jeter rageusement par dessus la balustrade. Mais je risquerais de me faire très mal à la tête.
Donc je fais avec.
Cette incertitude, qui aurait plutôt tendance à faire pencher la balance du côté du négatif, à mesure que passent les jours sans qu'il ne me donne signe d'interêt significatif.
C'est pas parce que tu as envie de pleurer tellement tu penses avoir rencontré le mec et que ça vous chamboule une femme de croire un truc pareil, pour peu qu'elle soit un peu romantique et même carrément fleur bleue, que la réciproque est là.

Pourtant, j'aurais parié que...

Enfin.
Je prends un peu le large pour calmer mes ardeurs, je rejoins ma famille à l'Ile de Ré pour un court week-end, d'ailleurs je dois partir dans vingt minutes et je ne suis toujours pas douchée.
Dans mon baluchon, j'ai la BD qu'il m'a conseillée et qui me passionne déjà, une petite souris juive poursuivie par des chats nazis.
J'aurais les pieds dans l'eau, pendant qu'il sera probablement en train de tomber amoureux d'une merveilleuse créature au mariage de son pote. Ils essaieront de s'envoyer des dragées dans la bouche sur du Guy Marchand, ils danseront en buvant du champagne, c'est elle qui attrapera le bouquet et sa main par la même occasion, et ils termineront au petit matin ivres de bulles et d'amour assis sur les marches à hurler "bonne bourre" aux jeunes mariés et à faire des tricots avec leurs doigts.
Et il la demandera en épousailles.

Parce que qu'est-ce qu'elle en a à faire, la merveilleuse créature, d'une pauvre rêveuse qui a toujours trop fait chauffer la machine à scénario. Qu'est-ce qu'il en a à faire l'homme aux yeux revolver de m'avoir tout chamboulé à l'intérieur. Il a une femme à trouver lui. D'autres chats à fouetter.

Au moins tirerais-je de cette histoire le réconfortant constat qu'un homme beau,très beau, très très beau, intelligent,tellement drôle et touchant, doux, cultivé et célibataire, un homme avec qui je me serais bien vue passer le restant de mes nuits - oui, je vais très très loin - ça existe.
Ca a un coeur qui bat en ce moment même.
Si vous êtes chrétiens, c'est le moment de prier pour qu'il batte au moins un peu pour moi.

Non seulement Chandler ne me calcule plus du tout depuis que je me suis réjouie de la juste défaite de Klarsfeld dans un ordre juste et des électeurs bobo mais justes, mais en sus je viens d'apprendre que le mec à qui j'avais consacré le post précédent a une copine. Une gonz'. Une donzelle. Une petite bellette quoi. Salope. Pardon. Trainée suffira. Non en plus le connaissant ça doit être une fille formidable.
Elles le sont toutes à part moi.
Life sucks and so do I.
Du coup je n'ai même plus envie de raconter comment je me suis ridiculisée auprès d'Y. le soir de son anniversaire sur le Pont des Arts, je me contenterai d'imaginer quel titre cette soirée aurait si on en faisait un épisode de Dawson, et ça donnerait sûrement quelque chose dans le genre de Humiliation à la bougie  ou La honte était sur répondeur. Je vous laisse imaginer ce qu'une fille bourrée peut faire quand elle a envie de son petit susucre. Quand je disais qu'il ne fallait pas que ça devienne une habitude...
Je ne raconterai pas non plus ma soirée de Samedi alors qu'il y a de quoi nourrir toute une famille pendant un an. Sachez juste que quelqu'un que j'avais repéré dès son arrivée dans le pub a déclaré, je cite, "je me noie sur le débardeur bleu." Le temps que je percute que le débardeur bleu c'était moi - j'avais en fait un bustier bleu  ce qui vous en conviendrez n'a rien à voir avec le-dit débardeur - un truc qui s'appelle une bretelle, ça te dit rien ? - je me suis rendue compte que nan en fait, pas moyen. J'ai son numéro mais je ne le rappelerai pas. Un jour je mettrai quand même le scan des autographes amassés par Oua car ça vaut son pesant de cahuètes.
Mais bon ça confirme ma théorie que je ne peux ressentir d'intérêt que quand l'échec refoule à plein nez.
Oui. Comme beaucoup de filles célibataires à 25 ans.
Des catherinettes, on nous appelle.
On nous montre du doigt, on nous jette la pierre Pierre, et on a raison.
C'est de notre faute.
Il doit manquer un truc.
C'est vrai, si j'étais sortie avec Aly ou Eddy ou Etienne ou même Rominou alias la-bite-à-l'air, je ne serais pas seule actuellement. A me morfondre parce que lui a trouvé sa moitié, que lui n'a jamais répondu à mes appels désespérés ou que cet autre ne se préoccupe pas plus de moi que de sa première saucisse-purée.
Voilà.
Tout est là.
Quand on est dans mon cas on ne peut pas être difficile. C'est un peu comme PM qui trouvait qu'elle avait trop de bide quoi. T'avais envie de lui dire "Nan mais t'as pas l'impression que tu ne peux pas trouver mieux ? Que c'est un cadeau du ciel cette nana là ? Qu'avec ta bouche de sangsue tes réflexions réac et ton humour crasseux CTB tu devrais bénir les saints de t'envoyer une fille qui veut de toi ?"
Bah voilà. Depuis le temps que ça ne marche pas avec les mecs j'aurais du comprendre qu'une relation pour laquelle on fait la fine bouche vaudra toujours mieux que pas de relation du tout.
Là dessus les gens mentent. En général ce sont des gens casés qui ont oublié depuis des lustres ce que ça fait d'être seul, et surtout de se demander si ça ne durera pas éternellement. Parce que bon, entendons-nous bien.  Si on me dit "tiens tu vas être célibataire pendant, disons...trois mois, et après tu vis un truc de ouf avec un mec génial", là je dis BANCO. Sauf que là personne ne te dit rien sauf tes amies qui y croient sans doute à mort - si elles ne te pensaient pas unique et digne d'amour elles ne seraient pas tes amies - et toi tu as beau garder le cap, serrer les dents et faire comme si au fond ça te faisait moins mal qu'avant, il y a des soirs où tu as juste envie de crier à l'injustice.
Parce que demain c'est l'été, que tu vas recevoir un nouveau canapé, un 4 à 5 places dans lequel tu aimerais te lover avec ton amoureux, que tu as un entretien, la première fois que c'est pour un job sérieux que tu ne feras pas que pour l'argent, et que ça te manque de ne partager ton stress avec personne, que tu as encore acheté de la nouvelle lingerie qui ne servira qu'à te faire kiffer devant la glace, que tu as un peu mal au dos et que tu ne rechignerais pas à te faire masser, que ton cousin qui fête ses quinze ans aujourd'hui a depuis longtemps une vie sentimentale plus construite que la tienne, et que tu es persuadée que dans un an jour pour jour tu seras dans la même situation.
Il y a des soirs comme ça.
Où sans amertume tu fais le simple constat de ton manque affectif. Celui qui te fait faire n'importe quoi quand tu as un peu bu, qui te fais boire pour justement te permettre le n'importe quoi, qui te fait enlever des boucles d'oreilles avec la langue et laisser des messages de femme en rut sur le répondeur des gens dont tu n'es même pas censée avoir le zéro six, le manque affectif que tu traines comme une tare honteuse, qui fait de toi une handicapée des relations ou une inadaptée sociale.
Parce qu'on a beau dire, ça fait bien longtemps que je ne pense plus que je n'y suis pour rien.

Pour terminer, une petite photo de moi. Oui oui. Mise en abîme. La photographe photographiée. Ah ah. On se marre c'est dingue.

Juste une petite vidéo, comme ça, en passant.Parce qu'on ne risque pas de la voir à la télévision sarkozienne.
Admirez l'élégance de Notre Président de la République lors de sa première conférence de presse au G8 de Rodstock. Tout en classe et en distinction. Du Eltsine dans le geste. Mais chut. Je vous laisse savourer.
http://www.dailymotion.com/video/x27pao_sarkozy-drunk

Et puis, un faire-part. J'ai la tristesse d'annoncer la seconde mort de François Mitterrand. http://francoismitterrand2007.hautetfort.com/ ferme ses portes, parce qu'un petit malin a cru judicieux de se faire de la pub en levant le voile sur le mystère entourant le réel auteur de ces écrits.
Pour ce qui n'ont pas eu la chance de le connaitre, ce blog donnait voix à un Mitterrand d'outre-tombe venu éclairer de sa sagesse et de son expérience la vie politique actuelle. La finesse de l'esprit et de l'écriture, le lot quotidien d'anecdotes inspirées et aux accents de vérité, la charge omniprésente contre la dépendance des médias au pouvoir, le mysticisme du concept, tout cela va énormément me manquer.
Un blog nécessaire.
Quoi qu'il en soit, bravo et merci à son auteur. Qu'il n'hésite pas à revenir, nous aussi, nous croyons aux forces de l'esprit.

En préambule, je rappelle aux socialistes/verts/pc qui me lisent d'aller voter aujourd'hui. Les autres peuvent se faire un thé et se délecter de mes écrits. Ou mater la semaine des Guignols et après faire un cendrier en pâte à sel. Ou commencer le grand nettoyage de printemps avec une saison de retard. Ou compter le nombre de carreaux qu'il y a dans leur salle de bain. N'importe quoi pourvu qu'ils restent chez eux.